Jahajjajajå!

Fyyyfan för liberalpartiet, de har snuskat igen! De äro otrogna emot broder staten med att icke betala för biografverksamhet och televisionsradio visning! BUUH! Kanaljer äro dem allihopa.
Sånt snusk går inte hemma i en värdig rättstat. Ack ack ack nej. Herr Reinfeldt borde nog faktiskt ta sig en titt i spegeln, ty han lär inte stå kvar som statsminister väldigt länge. Sanna mina ord. och mina ord väger väldigt tungt! Så lyssna herr Reinfeldt, läsen mina ord. så ska du nog se att jag kan råda dig in på de godas väg igen!

A Computer Alarm Clock called Wake up News. Pretty interesting!

Knyster Pepsson! - Världens bäste "superhjälte"

Klicka på bilden för att förstora.

Min nya serie!

Jag och min gode vän admiralen satt häromdagen och diskuterade vad man skall göra mot dagens hiskeligt degenerade ungdom, och dess profana, kommunistiska satansdyrkande livs-hatarideal. Jag föreslog återinsättning av offentliga skampålar, skamstrutar samt kölhalning som lämpliga straff för "promiskutet", "profanitet", "hädelse mot kyrkan och staten" och dylika företeelser. Medans admiralen tyckte detta var drastiska åtgärder.. Han ansåg att man bör indoktrinera ungdomen åter in i hyfsets regim. Egentligen ingen dum idé. Så därför började skissa på en såkallad seriestripp som "talar till ungdomarna på deras egna nivå". Låt mig få presentera, Höviskheten och det forna riddaridealets återupprättare, den fantastiske:


KNYSTER PEPPSSON - HEDERLIGHETENS RÄTTSKAFFENS PÅG!

Strippar om Knyster Peppsson kommer att dyka upp här på bloggen inom en snar framtid.

Fredrik Virtanen - En tjock och otrevlig "hädare"

Måste börja mitt senaste "kåseri" med en liten anekdot jag upplevde i veckan:
Jag och min käre vän Admiral Bäcksjö satt häromdagen och tryckte i oss wienerkringlor i vårt kära åldringshem framför televisionen. Då kom Augusta, den galna tanten från 8 D-lägenheten infasande på sin permobil i vårt sällskapsrum. Hon skrek på sin värdefattiga sydländska skånska dialekt "Väh måste setta påh tävä-8 nöh, töh Studio Virtanen ä på"

Våra kära assistenter gjorde som häxan önskade, dessvärre, och så möttes vi av en tjock och otrevligt man med ett otrevligt kynne. Denne tjocke mongolida man på tv:n, som tydligen hette Fredrik Virtanen var då osinnigt ful, varav min vän Admiral Bäcksjö utbrast väldigt skämtsamt:
"Jaså, det är en finne? jag trodde det var en grek, han var ju nästan lika uppblåst som kolossen på Rhodos, och så skrattade vi så det stod härliga till.

Men uch fy-tasen, sjuttion! Tydligen skall denne ohövlige mannen Virtanen ha startat sin karriär på den revolutionära anarkist-blaskan Aftonskadan (se min artikel om Aftonbladets hädiska usprung). Men inte bara detta är dåligt. Han ska tydligen ha slutat röka (möjligtvis opium) för att senare visa upp sig själv interjuvandes, för mig, HELT OKÄNDA kändisar i vår allas kära tv. Hans osammanhängande pladder och tillsynes brist på intervjuteknik gjorde mig ARG! Vet inte karln att man skall göra fullgjord research och pre-interviewing innan man börjar sända! Fullständig Kanaljism!!! Att han hela tiden byter ut "e" mot "ä" är också väldigt konstigt och underligt. Jag förstår icke varför man vill ha en sån här förargelig figur i vår närhet. Så här kan det icke gå till i TV..

Nä usch. Att de låter människor som blivit efterblivna på grund av deras egen övervikt komma in i den lilla tv-rutan förstår jag inte alls? Hur har ni mage? TV8 . Det här är det värsta övertrampet som gjorts sen SVT satte in Peter Harysson som programledare för ett annat sunt och folkkärt program, (som tur har han numera blivit omredigerad med modern teknik sk. Special effex)

Nä nu ska TV8 få vad de tål. Jag ska hämnas gruvligt. Jag ska bannemej.. Bannemej.. KLAGA! Ja det ska jag göra. Skriva ett argt och bittert brev, där jag berättar för TV8 att så kan de inte hålla på längre.. Hur osedligt och hur onormativt en tjock finländsk-ättad programledare kan ta sig i det här sammanhanget. Har ni hört att jag är förbannad?!!!

Zimmermann äter mat.. Del 1: "Pitsa"

En pitsa är en italiensk uppfinning, en sådan slags brödkaka som bara sydlänningar kan nyttja ty deras svarta hetlevrade temprament kräver finsiktat durramjöl att hålla magen i schack med. Då vart jag ändå mycket intresserad att testa om denna skapelse kan få den förordnade effekten av magstabilitet. Under vinterkriget så var vår huvudsakliga föda, den finländska mässens rågpiroger, fyllda med slaktavfall. Något som mycket liknar en pitsa och vart en mycket god och mättande upplevelse.
Som efter all möda smakade fint, och all finmjölig Kalakukko jag vräkte i mig efter krigslutet tar inte bort den goa smaken av råghårdhet, torrhet och saftigt brosk som fanns i de militäriska gobitarna.
Tanken på de gamla gottispirogerna gjorde mig upprymd och slickade mig runt munnen. Så därför ville jag se om "pitsa" kunde ta mig tillbaka till forna tider om jag testade en sådan!
Ack forna tider, forna tider.
Åter till pitsan (som min assistent Carl beställde in, så god och vacker han är den karlakarlen) så bygger den på samma tänkande som en karelsk pirog, dock är den slät och söt som ett vetebröd. Fyllning utgörs av smältost, starka bitar av tomat och olika sorters kryp, t.ex små tånglevande räkor och molusker utan skal. Även rimmad skinka skivas och gräddas på brödskalet. Hurevida man skall äta det söta veteskalet visste jag inte så jag sålunda slickade av alltihopa som vilade på det och lade vetebrödet tillbaka i kylskåpet så någon annan kan nyttja det. Den bittra fyllningen mötte min gom med stor glädje men jag tyckte den oljliga smaken var för tok sydländsk.
Nä uschamig.. tacka vet jag "riktig husmanskost" hästfalukorv, mjölkstuvad katt, och mosade trastar med persiljesmör å inga jävla nymodigheter som en jävla sallad.

Bra mycke' go'are!

Zimmermann säger "Hej"

Ty jag haver varit borta ett tag nu.. Mitt lårbensbrott haver varit för jobbigt så min tjäre assistent Carl fick öka min medicine dos av sobril och allehanda kemikalier.
Lovar eder trogen läsare nya spastiska utfall och anfall om vått och torrt i vår med. Senaste nytt kommer snart. Vi lovar och svär. Både jag och min tjäre Carl. Under tiden kan ni ansa edert vackra kön, ty det har gud givit, men pungens hår är satans verk, så varen god och ansa av detta ekivoka ludd av era stolta fallosgrannar. Ses snart!

Profeten Mohammed, som jag tolkar honom.

Så här tror jag Mohamed, den orientaliske profeten skulle ha sett ut.
Det är mycket viktigt att vi ritar av honom, ty det är förbjudet, och så skall det inte vara.
Därför är det här är mitt bidrag till kristendomens kamp mot allsköns ondo.

Vinterolympiaden - Härlig manlig fysik på tv!

Det olympiska mästerskapet i snösport har präglat samhällsandan under en vecka nu.
Själv, finner jag det mycket glädjande att unga stolta och athletiska män tar tid att medverka i fysiska aktiviteter tillsammans med andra unga muskulösa och medelkraftiga män. Sund kamratuppfostran är det som vi alla måste komma överens är essensen i den kamratliga, platoniska Olympiska andan.
Dessutom måste vi stolta Svenskar visa att "vi" är mycket bättre än "dom". Om ni förstår vad jag menar? Jag menar att de flesta vildar som är lägre stående halkar oftast efter medaljmässigt i OS-sammanhang. Tack o lov! Sverige-invånare är trots allt överlägsna de som är inte av samma stolta stamtavla.

Dock är det underligt att fruntimmer får medverka i alla manliga av manliga grenar. T.ex skidåkning, rullåkning, pulkbana, skridskosladdning, och annan sk. snögöra. Man tycker ju att de endast borde ha sporter som passar det typiskt kvinnliga och deras nätta, klena fysik samt avsaknad av logik.
Därför var det goda nyheter att man uppfunnit en sport som på engelska kallas för Curling.
Curling som så fungerar så att det är ett gäng damer som sopar en isbana för att styra ett klot i en riktning. Sveriges damer är mycket duktiga på detta vilket man förstår efter erfarenheten.
Mycket bra underhållning. Själv skall jag följa Damcurling så länge det sänds i svensk tv.
- Jag älskar ju att se kvinnor städa!



Positiv idrott för kvinnor